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530 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 01:37:40.32 ID:62AHkC55 - 子どもの頃から風呂拒否・歯みがき拒否・食事拒否・睡眠拒否・登校拒否っていう事
一人暮らし始めてから益々酷くなって、食事忘れで去年10kg痩せた。
幸い病院が好きで大事には至ってないけど、たまに自分を省みて将来が不安になる
今は人と話す仕事で、風呂と歯磨きは仕事の一部と思ってやってる。
寝食は相変わらず忘れがちで、気づくと2日くらい食べてなかったり、寝ないで仕事行って倒れたりする。
不潔で嫌われるの苦痛なのに、何で改善できないんだ
何でこんなに嫌なのか知りたい
精神科通院してるけど、医師は「死なない程度に危機感もっ
そりゃあ死にたくないから嫌々やってるけど、
できれば嫌がらずに普通にできるようになりたい「嫌われる
表面的な悩みだけじゃなくて、過去の経験も書き出して整理してみるよ。
今まで鬱とか不安障害って言われて納得できてなかったんだけど、次は今
までより効果的な治療を受けられそうな気がする
結局、他人の利益を考えてる/感じてるように思う。
ある程度利他的なのは「いい人」って評価されるけど、
自分のことをないがしろにしてしまうレベルなら病的だよ
たとえばお風呂なら、
「べたべたするから嫌」「体がかゆいから嫌」「臭いから嫌」
とかいう、仮に地球上に完全に1人ぼっちでも成立するような、
そういう欲求を育てると、自分をもっと自然に大切に出来る気がするそういえば友人から
「何かと他人本位で、自分を蔑ろにしてる」って言われた事がある。
これって、私の場合セルフネグレクトと根本同じなのかも。
水恐怖とか過剰ダイエットみたいな直接の理由がなくて
、何で嫌なのか分からないって悩んでたんだけど、
虐待でこういう性格になった結果としてのセルフネグレクトって考えたら、すごく納得
入浴や食事を、義務じゃなくて、「自分をいたわる行為」って考えたらいいのかな。
そう思ったら、痒みや空腹を放置してる事が自傷行為みたいに思えてきた
セルフネグレクト以外にも、自ら自分を苦しめる行動ばかり取ってる気がする。
理由は全く分からないんだけど
世の中の人は自分のために手間をかけて料理してすごいなと思う。
自分は潰瘍性大腸炎だから食べ物には気をつけないといけないのに完全にトだわ。
でも今日はがんばって豆腐買ってきて麻婆豆腐くらい作ろうと思う。
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531 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 12:55:54.59 ID:62AHkC55 - 夜になると、悪い想像、妄想？しかできなくなる。
最悪な出来事がやってくると思う。
理由はあるし、自業自得。眠くなって寝るんだけど中途覚醒が何日も続いてて辛い
眠剤飲んだことないけど出してもらいたい
眠剤より抗不安薬をすすめたい。ただし、頓服で。
ソラナックスを初めて飲んだ日の睡眠は感動した。もう2度とないけど
もう死ぬしかないと思い込んでしまう。
眠れればいいんだけど体内時計に、インシュリン(インスリン)が関与という記事をみた。
牛乳でセロトニンとメラトニンは何だったのか。もう頭に入らない
うつで寝っぱなしの生活が1年ほど続いたら（今もそう）
脂質異常症が悪化して薬のむはめになった
起きられる人は歩くくらいしたほうがよさそうよ昨日は半日ショッピングモールをぶらぶらしてただけなのに。
尿意もなかったから、ひたすら寝続け夢見まくり。
なんか最近、現実より夢の中の方が充実してる気がする。
大体、いつもバリバリ働いてるし、プライベートも忙しそうだ。
現実は寝てばかりで、トイレと冷蔵庫を開ける以外はやってない。
自分の人生って何なんだろう。もし仕事だったら、遅刻しても残業すればいいとか完全出来高制もか
障害特性を織り込んだなんか特殊な契約が事前にあるなら別にいいけど、
そうでないなら原則的には事前に申告のない配慮を恒常的に求めるのはアンフェアかな思う
本当は健常者だってミスをするんだよね。
健常者だって空気読めない時もある。
ゃらんぽらん過ぎもしないように、
ほどほどを心がけていたので、
発達の診断は、結構、ショックだ。
自分の努力は空回りしてたってわけなんだよね
自分を含めて、ここの人たちって、自分に厳しすぎる判定をしているんだと思う
ひとりでいると「発達だと認めなくてはいけない、いや、誤診だ」とずっと悩んでいるけど
B型なら訓練施設だしなあなあでも本人がいいならいいのかもだけど
訓練って意味では暗黙に察してもらうのに期待するよりは
念のため申告して今後の扱いを決めたほうが結局本人の得だと思ったり自分を犠牲にしてまでも他人様につくすタイプなのに。
ちょっとでもヒトといると、診断前と同じよ
なんのために「発達」と認めなきゃならないんだろう。一段と卑屈になってもっとともっと自分を大切にできなくなってきてるよ
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532 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 23:12:27.60 ID:62AHkC55 - いざなったら救急車と、 そんな事はわかってる。最低限、その力だけは残さねばと。
でも、正直、呼べる状態じゃなくなる。 拒否されるレベルなる。
空腹なのに食べないとか
なまけ者という次元をはるかに超えてるので自分でも変だと思ってた
周期的にネグレクト状態なると 飢餓とはいつも隣あわせ
在るものが無くなると終わり 動けないし 何とか動きだせると
セーフで 外に出れたら 何とか ギリギリ持ち直せる
けど、体は衰え 気力も長続きしないから繰り返す
食うものだけじゃなく もう身なりも整えようなくなるレベルで
孤立死とかみひとえで ギリギリ命保ててる どんだけ居るんだろう
この国のなかで、ギリギリに生きのびれてる人自分のために手間をかけるのが心底めんどくさいという感覚はまだ残ってる
でもきちんとした食事をとりたいなーという気持ちをほっとけなくなった
いま少し動きだせた。 一進一退を繰返し、疲労憔悴力尽き、無気力モードなり
また 繰り返したくない。 なのに既に苦しい 毎日苦しい生きたい幸せになりたい
という感情は子供の時から既になかったが
死にたいともずっと思わなかった
人生消化試合だな…
そんな感覚で小さい頃から生きてきた
習い事とか受験とか嫌なイベントばかり意識して
それを乗り越えることだけをずっと考えていた
気付けば すぐ目の前のことしか考えられない、将来やりたいことなんか浮かばない、周りにひどく無関心な性格になってしまったよ
セルフネグレクトって言葉を知った時は衝撃だった
しかも同じような人たちがたくさんいることも
自己放任続けた結果
最近は死にたいと思ってきた
これは現実と向き合い良い兆候なのかそれとも酷くなって悪くなってる兆候なのか
死にたい消えてしまいたい というのは自己否定の行き着く先だと思う
何はともあれ治療しようと思い立っただけでもスゲーと思います
私は家族とは連絡を一方的に絶っている状態です。それが家族への恨
み不満から来るものなのか、惨めな自分を家族に晒すことを自尊心が許さな
いせいなのか、自分でもよく分かってないけど、そうしなきゃいられない衝動にかられます。初めて心療内科か
自分の為じゃなくこのままだと家族に爆弾投下しそうだからこの気持ち大事にした方がいいのかわからない
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533 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 23:16:54.96 ID:62AHkC55 - そもそも自己放任者は
何かに頼ろうとは思わないから
胡散臭いモノでもすがりついたりするのは自己放任の一歩手前の人
自殺願望はないが確かに自分なんて心底どうでもいいや
汚部屋で1ヶ月風呂なしなんてまさに自分だしな
自己否定もあるからADHDとアダルトチルドレンのコンボよ
自己放任する事で現実逃避している自分は中間部屋までできるんだけどすぐ散らかしてしまう。
掃除全般板はかなり入り浸っている自分で自分の衣食住の世話ができない。
カップ麺にお湯を入れるのが精々で、後は旦那がいないと食事を取る気にならない。
腹が減っても飯を食べない、整理整頓まるでできていない、風呂入ったり歯磨きが面倒
今シャワーは浴びたけどこれって自分を大事にしていないってことなんだなあ
このままみころされるのかな すきで病んでるわけ違うのに苦しい
身体痛い悲しい苦しい 破滅して自殺かかってに死んだらしめしめ
待たれてるのかな 動きだせない まいにち体気持ちあたま一進一退苦しい悲しい苦しい
悲しい悲しい悔しい無念悲しい苦しい頭がつまる苦しい悲しい助けて怖い怖い怖い
怖い怖い悔しい悲しい悔しい悲しい苦しい怖いにくい悲しい怖同じ服で2週間
風呂に入らず3週間
歯磨き放置して数年荒んだ、怠慢な生活が苦しいとは思わなかった。どうして生きているのだろうか分からない。
耳や足にある違和感も放置日に日に悪化してる20代ですが何か食べたいけど分からないや。子も有る
さすがに糞尿は垂れ流してないが大掃除できなかった
今年もえらく生きるエネルギー低下して、かろうじて仕事はいけるけど
部屋は片付けられない、病院も行けない、どうしたらセルフネグレクトって治るんだ？？
自分を大切にする、って言葉はわかっても、
大切にするための気力がない、いつも疲れていて
どうでもいいって思ってしまう来年は生きる気力もっと欲しいなあ掃除板張り付いて毎日掃除して自炊してお金も貯めていたよ。
なのに今の同棲相手が片付け出来なくて、
最初は二人分掃除も自炊もしてたけど疲れて、
それでも平気な顔してこっちのやってること無視して明るく生活してる同棲相手がストレスで、
親族とペットの介護や死別も重なって、
気づいたら何もしたくない病になってた。
ご飯は食べるけど作らない…本当最悪だと思う。
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534 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 23:21:36.40 ID:62AHkC55 - なんとか干してきた
実際には洗濯機に入れたまま忘れるとかあるので
晴れた日にできてよかた病院とか役所相談した方が良いのかな
下の世話自分で出来たり出来なかったり
おなかもこわした大晦日くらいから突然何もできなくなった
1人暮らしの部屋を遺品業者に丸投げして
実家に転がり込んだけど家族も弱ってるしそれぞれの暮らしもあってミを捨てに
行けず風呂も週1、ゴミ屋敷なのはだらしなく自分に甘いクズだからだと思っていた
セルフネグレクトに当てはまるところがけっこうあって驚いた
でも鼻水かむティッシュは鼻セレブだったり布団の中でゴロゴロ2ちゃんしながらお菓子食べてたからやっぱりただのクズかな
昨日業者の人に来てもらってベッド周りやテーブル周りの床が見えるようになった
嬉しい病気だからって甘えないようにどうにか改善していきたい
今も不眠で病院通ってて寝れた寝れなかったの相談はしているんだけど、こう
いう状態なことも話すべきなんだろうか
でも昨夜ベッド周りがスッキリしててなんか落ち着かなかった
ゴミの中から古いレボトミン発見して、昨夜はぐっすり7時間眠れました「人生やり直したい。まともな人間になりたい。」って書いててわろた
今の私は日記のときより悪化している水を1杯取りに行く、トイレに行く、休憩するなど、
デスクから立ち上がるたびにデスクの上にあるものをなくす。
デスクに物がないなら、デスクの近くにある要らないものを片づける。
テーブル、カウンター、デスク、床等の平面に物を置かない。
床にあるものは何であれ（家具などは対象外ですが）なくすようにする。
台所でも、使用頻度が高いもの以外はカウンターから別のところへ何
か買ったりもらったりして身の周りに何か新しい物が増えたら、
それと似たようなものを2つ処分する。靴を1足買ったら2足寄付したり。
そうすれば買うもの1つ1つをもっとしっかり考えるようになり
だんだんと持ち物が減る。持ち物がいい感じのレベルまで減ったと思ったら、
最終的に「1つ買ったら1つ処分する」ルールに変える。洋服は30着、本は30冊等
その数を越えるものはすべて処分し、その数以
それが可能で、在宅診療を行う医院が
社会福祉士資格者常雇にして
福祉的な相談支援と提携で 心身治療ができれば
悲惨な家族間殺人や
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535 ：優しい名無しさん[sage]：2017/01/03(火) 23:24:53.74 ID:62AHkC55 - ５時間睡眠のクセがついて、休日とか７時間以上寝てると腰が痛くなる。
ずっと寝てたいのに腰が痛くなってきて我慢して寝続けると
一日中腰が痛くなってしまい仕事にも影響が出る。
起きてると嫌な事がフラッシュバックして滅入るね、ずっと寝てたい。
健常者という前提」と「発達障害があると認めた状態」だと何が違うべきなの
自分は自分、でよそからついたラベルが変わっただけだとつい思っちゃうんだけど
出来ると思ってた(けど出来てなかった)事が出来ないと
出てきてちっとも進まないんだけど
これも発達障害発達だと診断されていつまでも傷ついてばかりいないで、
今まで「興味ないから」と読んでなかった新聞の一面くらいは読
んで、健常者と会話できるくらいの時事ネタの知識の下準備くらいはしてもいいんだよね。
できる事はしないと。心理的なものって人間にとっても大切な物だと思うよ。
人間だから気に病むんだよ。
こっちが言ってる事は「「原因があなたのせいじゃないよ（障害のせいですよ）」と言われる事は
心理的負担を軽減するし大切な事である」だし、論点は全く摩り替わってないと思うけど
いくらそれを説明しても「何が違うの？単なるラベルじゃん」の一点張りで話し合う気が無いようだから例文を用 。
例文が感情論に見えてしまったのなら分かりづらい表現をして申し訳なか
った。健常から見てこいつ発達くせえなと思ってる取引先の担当者様がいるんだが
その発達くさいやつから上から目線で指示出されるのがまじ苦痛
それがまためちゃくちゃだから無視していいレベルだが取引先様だからな
あんなのを平気で置いてる名のある企業もあるんだよ
まあコネ入社か優良大学出てるだとか思うがあれはかなり発達くさい
そんなのもいる自分は、まだ知恵と工夫で、健常者並みにこなせると諦めきれないから、
診断されることで努力が無駄と、（努力しないうちから）烙印押されたという感覚がある。
みんなに相談に乗ってもらって、一旦、診断名は考えないで努力してみることにした。
それでも、健常者並みに出来ないものがあるなら、いよいよ認めないとね。
まだ健常者だと信じたくて、アスペ傾向の発達なのか、ADD傾向の発達なのかも、検査してない。
よくあるネット診断では、全く自覚がないから、参考にならないし。
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