- 虐待されて死んだ子可哀想っていうお母さんへ
7 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 22:53:03.61 ID:VnRWPE8ua - でもお金だけあったから、ご飯はちゃんと与えられていたから、過度な暴力は振るわれてなかったから
周りの大人が助けてくれなかったのかな。
冬に裸足で下着姿で外に何時間も放り出さ+れるのは当たり前だったけど。
でもお金ない家でもよかったから、世間一般の普通の家で育ちたかった。
二十歳になってから好きな時に外に出ていいって気付いたし、
服は自分の好きなものを選んでも、誰も心の中で笑ってないって知った。
バイトでちょっとミスしても社会のゴミだって思われないし
仕事で自分の意見言っても存外馬鹿にする人っていないんだね。
私って「社会のゴミ」で「空気読めないバカ」だから、一生会社で働く事は出来ないから
ずっとお母さんのそばにいなさいって言われて育ったのにおかしいね。
なんなら会社って私より仕事できない人いっぱいいるけどね。
私が社会のごみだったら、その人たちってどうなっちゃうの？
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8 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 22:58:11.72 ID:VnRWPE8ua - 最近になって唐突に「いつ結婚するの？」って言い出すけど、急にどうしたの？？
小学低学年の時は男子と遊ぶなって言って
小学4年生の時に家にDVDデッキになぜか入ってたAVを間違えて再生して
意味も分からなく見てたのを見つけたら散々ビンタされて反省文4枚書かされたよねｗ
小5のときはお小遣いで買っていた少女漫画を「下品」だって言って全部捨てて
小6の時に生理が来たら「下品なことばっか考えてるからこんなに早く生理がきた」って言ってたね
あと小6のとき、昼間に家に帰ったらお母さんと再婚相手がリビングで裸で抱き合ってるのを目撃して
なぜかめっちゃくっちゃ殴られたよねｗ
あれなんで私殴られたの？ いくら分析してもわからないから、お母さんの死ぬ間際に聞いてやろうと思ってるよ
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9 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:03:01.98 ID:VnRWPE8ua - 中学からは女子高に入れられて、友達の家に遊びに行くのも、休日は相手のお父さんがいる、
お兄ちゃんがいるからダメ、遊びたいなら家に呼びなさいって
私こんな家に友達呼べるわけないよね。
思春期の迷いから仲のいい女友達好きになって、自分でやっぱ普通じゃないのかなって
めちゃくちゃ悩んで相談したら
「女子校に行っても人を好きになるの？そういう下品なことしか考えられないの？」
って怒られたね。
でもそうやってお母さんが守ろうとした私の純潔って16歳の時に、再婚した男に奪われかけたよねｗ
こっちがお風呂に入ってる時に全裸で乱入して、よく私冷静に対応したもんｗ
あ、その前に実は小4の時の彼氏にもお風呂でオナニー見せられたし、
小5の時の彼氏にはちょくちょくスカートの中に手入れられてたよｗ
灯台元暗しってこういう事いうかな？
でも高校生の女子のお風呂に乱入してくるのは一番インパクト強かった！
それで男と結婚って冗談でしょ。
まともな男と触れ合う機会は全部シャットアウトされて、代わりに家の中にいる最悪な男としか触れ合ってないんだからｗ
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10 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:09:39.20 ID:VnRWPE8ua - 最近は「子供産むのは本能なのに生き物として最低限の欲求も持たないからあんたは普通じゃない」
っていう名言を何度もプレゼントしてくれてありがとう。
そんな事言って「実家に帰ってきて」「もう二度とうるさく言わないから」って
信じられる？
あげくの果てには「まだお父さんがお風呂に入ってきた事許せないの？」
「もうあの人も反省してるから少しは懐広くなりなさい」って第三者がほざくな
そういう事は加害者が言っていいことなんだよ。
こっちはあの男に「そっちが誘ってきた」なんて言われて
真夏でも部屋着は長袖長ズボンでスカートなんて何年もはけないくらいトラウマになったんだぞ
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11 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:13:05.18 ID:VnRWPE8ua - 子供は産むわけないじゃん。
私虐待魔の血筋引いてるんだから。
私子供を見て思うのは「私みたいな目に合わなくてずるいな」だから
ほかの子供が幸せにしてるのを見てるのを許せない人間が子供産めると思ってる？
子供産むのが人間の本能って言うなら、その本能を壊したのはそれを言ってるお母さん張本人だよ
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13 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:18:35.05 ID:VnRWPE8ua - 私をさんざん叩いた後に泣きながら「こんな子供産むんじゃなかった」って何度も言ってたけど
私は心の中で泣きながら「こんな家に産まれるんじゃなかった」って叫んでたよ。
大人になった今、周りからは一人でいるのが好きで、自信がなくて、男に対して消極的な
ちょっと変な人って思われてるけど、私って今世間で騒がれてる子供と何が違うの？
私がちょっと過去はなしただけで「重い話は聞きたくない」
「不幸自慢は嫌い」っていう人たちが、虐待死されてきた子供に対しては
かわいそうかわいそうって同情するんだよね。
だったら私のこともかわいそうって言って同情して泣いてよ
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14 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:21:57.98 ID:VnRWPE8ua - 矛盾してるかもしれないけど、母親のことは今でも好きだよ。
今まで散々「お母さんしかいない」「お母さんだけが馬鹿にしない」
「社会のごみを大切にしてくれるのはお母さんだけ」って囁かされて育ってるんだから
でも好きなのに死ねって考えてるんだよ
「旅行に行ったままテロに巻き込まれて死んでくれないかな」
「外出先で交通事故あって死んでくれないかな」
「学校から家に帰ったら一家惨されてみんな死んでたりしないかな」
って本気で考えてるんだよ。
今だって母親の手術した病気が再発して、ある日ぽっくり死んでくれないかなって
毎日考えてるんだよ。
たぶん私ってお母さんが死ぬその日まで、かけられた呪いから解放される事はないと思う
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15 ：名も無き被検体774号+ (ｱｳｱｳｳｰT Sa05-ORIc)[]：2019/02/12(火) 23:26:00.01 ID:VnRWPE8ua - 呪われる前に親に殺された子供たちがうらやましい。
世間からもかわいそうって泣いてもらえて、大人になって生きにくさを体験する前に
親を一番大切だって信じたまま死んで行けたんだから。
たぶん天国にも行けるよね。
私はもう天国に行けないよ。
嘘もいっぱいついたし、悪いこともいっぱいしたし
だったら私も純粋にお母さんが好きで、お母さんに好きになってもらえるために
頑張らなきゃって生きていけたあの日に戻りたかった。
虐待死ニュース流れる度に記憶がフラッシュバックするからここに吐き出した。
誰も読んでくれなくてもすっきりした。
お目汚し失礼しました。
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