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1 ：名も無き被検体774号+[sage]：2012/02/22(水) 14:30:02.34 ID:i80IanBJ0 - 初スレで書き溜めてないので、遅いけど
そして行い的に糞スレになるかもしれないけど
頭の中整理したい、聞いて欲しい。
ちなみに「小学生でビアンに目覚めて一度だけ本気になった元カノ」の話か
「メンヘラビッチが結婚できた」話のどっちかを書こうと思う。
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3 ：名も無き被検体774号+[sage]：2012/02/22(水) 14:31:14.57 ID:i80IanBJ0 - >>2 ありがとう
どっちを話そう
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8 ：名も無き被検体774号+[sage]：2012/02/22(水) 14:32:20.66 ID:i80IanBJ0 - >>1 今は20歳♀
専業主婦ニート。
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10 ：名も無き被検体774号+[sage]：2012/02/22(水) 14:36:53.87 ID:i80IanBJ0 - スペック
ビアン編
>>1 10歳小5
彼女10歳小5 から高校3年まで。
メンヘラビッチ編
>>1が17歳から19歳までの話。
で、伝わるかな・・・。
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12 ：１[]：2012/02/22(水) 14:39:07.20 ID:i80IanBJ0 - あ、結婚編の方か。
ごめんレス見落としてた。
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13 ：１[]：2012/02/22(水) 14:42:49.24 ID:i80IanBJ0 - 全部、了解。
とりあえず彼女に出会う幼少期までさくっと話す。
親父は飲んだくれニート。母親が働いて暮らしてた。
貧乏で飯はリアルに白飯とたくあんとか味噌汁も飲めない生活だった。
私が小学生入った頃に親父が更正？したのか急に働き出す。
が、弟ができて貧乏生活は変わらなかった。
元より親父の酒癖も悪く、母親も育児ノイローゼになったりして
はけ口が私でよく殴られてた。
小学校あがってからは、私だけ少し遠い保育園通ってたことから
仲間はずれ。というか皆保育園からのグループできててどこにも入れなかった。
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14 ：１[]：2012/02/22(水) 14:49:01.44 ID:i80IanBJ0 - 親父が母親を殴る、母親が私を殴る。
同級生♀が私をからかう、同級生♂が私を殴る。
そんな生活で、私は何を思ったのか
男＝一番強いと思った。
将来の夢は男になることになったｗ
ここからは一人称僕っこの誕生。
ちんちんは生えるものだと信じてた。
まぁでも強がりの自己暗示。
僕って言えばどうにかなると思ったけど、余計偏見が酷くなって
気持ち悪がられて、暴力が悪化するだけだった。
踏み切りに突き飛ばされたり、石で殴られたり、本当に死と直面するいじめだったと思う。
だけど、親父の仕事が波に乗り出して、家を立てることになる。
いじめっ子から離れられる土地に引っ越した。天国だった。
最後引っ越す日に、今までの不満を全部ぶちまけた。
お前ら僕が男になったら将来牢屋に入れてやるからな！出来なくても殺してやる！とかなんとか叫んだと思う。
小3、新生活が始まる。みんな優しかった。
この頃からは俺って言ってたけど、みんなかっこいいって仲良くしてくれた。
平穏な生活。それが小5にあがってから崩れることになる。
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16 ：１[]：2012/02/22(水) 14:55:46.67 ID:i80IanBJ0 - 小5、女子の中でだんだん生理が来始めて
女としての実感というか、大人に近づいたって事で少しずつ変化していく。
そこで生まれたのは、「>>1は女の子なのになんで男のふりをするのか」ってこと。
クラスのマドンナ的な存在が、「>>1は女の子なのに気持ち悪い。サッカーやドッジやってるけど、女の子がすることじゃない。」ってヒステリックに叫んだ。
後々わかったことは、マドンナの好きな人と仲良かったせいだったみたい。
そこから孤立が始まった。無視に椅子に画鋲。くだらないと思ってても、悔しかった。
放課後の暴力が増えた頃に、ジャングルジムでたんこぶが複数できるくらい打ちつけられて
「許してください」って泣いたときだった。マドンナからある提案がされた。
「いじめてるデブスが居るんだけど、そいつを痛めつけたら仲間に入れてあげる。
>>1をもういじめないし、仲良くしてあげる。」
マドンナが私をいじめることで好きな人と仲良くなったらしく
もう理由はどうでもよかったらしい。私も痛いのは嫌だ。
ひとつ返事でそれにのった。翌日デブスを攻撃しにいくことになった。
そのデブスが後の彼女になるんだけど。
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17 ：１[]：2012/02/22(水) 15:04:48.88 ID:i80IanBJ0 - >>15 ありがとう。
さくっとのはずがだいぶ長くなっちゃったな。
翌日一人でデブスのとこにいった。
校庭の端っこで、授業中なのに泣いていた。
まぁ、教室には居られないだろう。
私も後ろからコンパスで刺されたり、ねりけしを髪の毛にねられたり
教科書もぐちゃぐちゃプリント回されない生活は辛かったから。
「おいデブス、今日からお前をいじめる事になった>>1様だ」
よく覚えてないけど、なんかこんな感じで近づいてった。
デブスはこっちを一回見て、そっぽ向いて、また泣いてた。
本当典型的なデブでブス。いじめられても仕方ねーな。
こんな奴に勝てば（？）いいのかって有頂天で罵り続けた。
何にも相手してくれなくてつまらなかった。
「そうやって澄ますから余計いじめられるんだろうがよ！！」
殴ろうと思った。
けど、状況がわかんなかった。
気づいたら抱きしめられてて、ふわふわしてて柔らかかった。
「あ？何しやがんだよ！！」
って一生懸命になったんだけど。
デブスは泣き止んでこぼれるように話し出した。
「いじめていいよ、殴っていいよ。それで、君が楽になるんでしょ。
私元から生まれてきた意味なんてないの。でも死ねないの。
君が殴ることで君が守られて、幸せになれるならそれでいいよ」
デブスが笑った。すんごく可愛かった。
正直、恋かどうかはわかんなかったけど、味方だって思えて
今まで味方なんて居なかったから、凄く、凄く守りたくなったんだ。
自分でもよくわかんない、もっと一緒にいたいとかそんな感じ。
気づいたら自分から抱きしめてて
「俺が守るよ、俺がそばにいるよ。俺と一緒に生きよう」
そんなこといってデブス泣かしてた。
今でも小5の会話とは思えない。
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19 ：１[]：2012/02/22(水) 15:12:20.07 ID:i80IanBJ0 - それから授業終わるまで話し込んだ。
彼女の名前は美波。家で親に暴力振るわれてるらしい。
母親がビッチで男をとっかえひっかえしてるけど、美波の存在で結婚までたどりつけないって話。
いらない子って言われて育ってきて、学校でもいじめられて、美波には「いらない子だから仕方ない」って自己暗示なのか、本気なのか
いつも平気だよ、仕方ないよって笑ってた。
服従しなかったので、いじめは継続した。
でも休み時間に二人であって、慰めあった。それが唯一の救いだった。
二人ならなんとかなる、そう思えたら辛くなかったわけじゃないけど、耐えれた。
「今は子供だけど、大人になったら自由になれる。そしたら一緒に暮らそう。」
本気で思ってた。本気でそういってた。
美波もそういう度に泣き止んで、にっこり笑って大好きって言ってくれた。
中学にあがった。小学校がそのままあがるのでメンツに変化なし。
もちろんいじめに変化なし。
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21 ：１[]：2012/02/22(水) 15:13:07.53 ID:i80IanBJ0 - >>18 うん？
>>20 ありがとう遅くてごめんなさい
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23 ：１[]：2012/02/22(水) 15:17:48.77 ID:i80IanBJ0 - 美波の母親のビッチ具合は進行してて、美波に携帯を持たして夜は追い出してた。
電話が来たら帰るって生活だったみたい。
私は門限とかうるさかったし、両親の愛情は弟に行って、相変わらず男勝りで気持ち悪いって殴られたりしてたけど
前よりは少なかったから、これ以上波風たてたくなくて夜は美波に付き合えなかった。
でも、電話はしてた。美波は追い出されるより、携帯もたせてもらえたのに喜んでた。
いつも通り電話してた日曜日の夜。
急に雑音と美波の遠い悲鳴だけで、電話が切れた。
かけなおしても雑音と悲鳴だけで、何度も名前を呼んだ。それしかできなかった。
それから一週間美波は学校に来なかった。電話も繋がらなかった
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24 ：１[]：2012/02/22(水) 15:18:39.32 ID:i80IanBJ0 - >>22 なんというか、自分を否定されなかったってだけで
依存までしてたと思う。
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25 ：１[]：2012/02/22(水) 15:26:54.25 ID:i80IanBJ0 - １週間後美波は保健室登校した。
誰に話しかけられても泣くだけで、どうにもならない状態だった。
男の先生には特に敏感で、カッター振り回すような。
ただ泣き止んで眠ったときに、私の名前を必死に呼んでたからって特別に保健室に呼ばれた。
先生は席を外してくれた。細ったとはまではいえないけど、痩せた美波がいた。
母親の情事が終わるまでいつもの公園で待ってたら
いつもそこに居るのを覚えてたらしい男に暴行されたって話を聞かされた。
美波は他人事のように淡々と冷たく話した。
「別に哀れまなくていいよ、お母さんと同じことしただけでしょ。」
そういった後は、元の美波に戻って
「私>>1が居るから大丈夫だよ！いつもありがとう！」って笑って
教室に行った。いじめられてたけど「あの夜より辛くないから全然平気」って笑った。
PC持ってたけど、PCのアドに毎夜１時から７時まで「眠れない、思い出す、涙止まらない」ってきてた。
どうしていいかわかんなかった。相手が許せなかった。でも子供だった。
仮に相手が目の前に居たとしても、自分は男じゃない、男の振りをしてる弱者だ。
結局何も出来ないか返り討ちに終わると思ってた。本当に何も出来なかった。
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27 ：１[]：2012/02/22(水) 15:29:58.41 ID:i80IanBJ0 - 美波が日に日にやつれて、人の居ない場所を探しては泣いたり吐いたりするのを
ただ見てるだけだった。正直自分も疲れてた。どうしていいかわかんなかった。
あの可愛い美波を返してくれって、泣いた日もある。
ただ見捨てるのはダメだ。この辺から同情だったと思う。
美波に夜中でも何でも呼び出されたら行った。
親に殴られようと、ヤンキーに絡まれようと
いじめが悪化しようと、美波の言うことに従った。
別に何か買ってほしいとかじゃなくて、怖いから一緒に居てって話で
何時でも、授業中でも、美波が望むなら一緒にいた。それしかできなかった。
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29 ：１[]：2012/02/22(水) 15:37:16.18 ID:i80IanBJ0 - たまに狂ったように内容を話す時もあった。
薬を打たれた、おもちゃを使われた。返事はできなかった。
ただただ一緒に居るだけの生活を繰り返して、受験シーズンがきた。
美波は母親にお金を入れろといわれて就職先を探してた。
でも、美波は将来優しいお母さんになりたいって夢があって
保母さんになる勉強をしてた。高校だけはでようって、通信を受けてバイトも受けてた。
私もすぐ働いて、美波との生活を手に入れたかった。
高いけど、出来るだけ近所の通信に行って、バイトも決めて二人で将来に向けて歩いてた。
卒業式は出なかった。というか、卒業式が受験日になる高校を選んだ。
美波でいっぱいいっぱいでいじめはどうでも良かったけど、やっぱり同じ空間にいるのは嫌だった。
高校あがってから携帯を買った。正直人間関係は腐った職場だったけど
正社員で雇ってもらえる場所があって、手取り月１２万で仕事しながら学校も行ってた。
家にお金を入れるようになってから、親も何もいわなくなった。
美波とも携帯ですぐ連絡とれたし、高校も仕事も楽しいって少しずつ明るい美波に戻ってた。
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30 ：１[]：2012/02/22(水) 15:38:08.24 ID:i80IanBJ0 - >>26 思い出すのもしんどいけど、オチも別にない話かもしれない。
>>28 ありがとう。
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31 ：１[]：2012/02/22(水) 15:41:59.87 ID:i80IanBJ0 - 付き合おうとか、そういう話はなかったけど
毎日連絡取り合って、将来住む家の話とかして生きてた。
付き合ってるつもりだったけど、美波はどうだったかな。
美波とデートとかもしたことなかった。
小学生からの付き合いだけど、二人で出かけて遊んだりとか
カラオケとかプリクラとか食事とかそういうのは一回もない。
一緒に居ても、話さないときは話さなかったし、ただ居るだけって感じで。
お互いお金もたまってきて、余裕ができてたときに
また美波は居なくなった。理由も一緒。
正直、高校入ってからお互い忙しかったから、高校２年になるころには
週１だったり、月２回の連絡になったりもして、疑わなかった。
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32 ：１[]：2012/02/22(水) 15:50:40.77 ID:i80IanBJ0 - 何で美波が、って絶望した。
発覚したのは病院からの電話で、美波が自殺未遂したって。
病院で点滴打って、天井を無機質に見てた美波の姿は忘れられない。
「警察は嫌」
それだけを言って、ずっと手を握ってた。
一緒に暮らそう、お金はあるから。一緒に居よう。
ずっと泣きながら繰り返した。美波はうんとは言ってくれなかった。
でも、いっそ部屋を借りて、美波が来たい時にこれるような居場所を作ってあげたかった。
家に帰ってから机貯金を出そうと思った。
給料手渡しで、日中働いて、夕方そのまま学校だったから、銀行行く余裕がなかったって言い訳。
お金はなかった。いくらかはわかんないけど、美波の病院代を抜いても、２０万くらいはあったと思う。
３万しかなかった。母親に切れた。お金は入れてるのにどういうことだと。
正直家の光熱費、母親の携帯代、食費半額を持っててきりつめて貯めてきた貯金だった。
父親の給料で弟の学費、家と車のローン、母親の給料で食費半分あとお小遣いな生活で
この上何にお金が要るというのか。凄く責めた。
犯人は弟だった。中学生のくせに、ゲームやCD漫画、DVDまで一丁前にそろってた。
母親は働いてて気づかなかったっていう。弟は貧乏が嫌だった、仲間はずれが嫌だったっていう。
中学生に請求したって返ってこない。正直許せなかったし、悔しかった。
でも、いじめられる辛さも知ってて、相談してくれたら買ったのに。
なんか一緒に住んでるのにバラバラな家庭にうんざりしてしまった。
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35 ：１[]：2012/02/22(水) 15:57:35.09 ID:i80IanBJ0 - 「家を出て行こうと思う」
母親に話した、自立云々で説得したけど金づるが居なくなると思ったらしい
ヒステリーに反対されて、うつ病まで装われた。
正直すぐ出れるお金もなくなったし、17歳ではどうしようもなかった。
この頃から仕事は昇進して、余計しんどくなって余裕がなかった。
美波の話も聞けなかった。美波は一件以来、躁鬱で病院通ってて
不眠症で、仕事も行ける回数が減った。
ODやリスカを覚えてから何度も繰り返して、泣いたり暴れたりした。
ネットで友達を作って遊びまわってたりもした。
もうぐちゃぐちゃだった。
美波は私に会えない寂しさを、男と売春してどうにかしてた。
お金は稼いでる。あんまり会ってくれない>>1が悪い。
将来一緒になったって、抱いてくれないでしょう？
美波の言ってる意味がわかんなかった。
辛い思いを、痛い思いをして、なぜその行為ができるのか不思議だった。
私と付き合っていれば、そんな痛い思いなんかしなくてすむのに
なぜ、そんなことができるのか、私には理解ができなかった。
色々喧嘩して、付き合いきれなくなった。
美波を着信拒否にした。
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36 ：１[]：2012/02/22(水) 16:00:06.37 ID:i80IanBJ0 - >>34 もう大丈夫かなって思ったけど、今思い出しても辛い。
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38 ：１[]：2012/02/22(水) 16:00:32.45 ID:i80IanBJ0 - >>37 了解、ありがとう。
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40 ：１[]：2012/02/22(水) 16:05:37.31 ID:i80IanBJ0 - >>39 自分にできることは全部美波に回してて
その上せっくすが出来てた美波が許せなかったっていうのが当時の私かも。
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41 ：１[]：2012/02/22(水) 16:09:11.71 ID:i80IanBJ0 - 母親にお金を入れるためだ、寂しいから、いろんなことを言われたけど
どれも理解できなかった。あの時は美波ごめんね。
美波と連絡をたってから、高校のクラスメイトと話す余裕ができた。
授業中は美波とひたすらメールしてたし、休み時間は電話して
学校が終わったら美波に会いに行ったり、電話してた。
同級生とまともに話すなんて、挨拶くらいだったけど、話せるようになってから面白かった。
みんな、家庭やそれぞれの事情で働きながらの学校だったけど
似たような辛さを共有することで、凄く親近感沸いたし楽しかった。
誰かが給料日になると、家のことが大変なのにラーメンおごったりして
無論私も、マックだったりそのときそのときでおごりあって、支えあってた。
美波を忘れたりはしなかったけど、美波が居ないと楽しかったのは事実。
元々性行為というのに嫌悪があっただけで男は拒絶しなかった。
男友達と遊ぶのも、小学生の頃から好きなだけあって楽しかった。
職場で仕事が多い日にしか来ない週数回のヘルパー的な男性と付き合ったりもした。
性行為はしてない。
美波から、最初は電話きてたけど、おとなしくなった。
手紙は一回だけきた。連絡先だけが書いてある手紙だったけど捨てた。
そんなときに、知らない番号から電話がきた。
病院だった。
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43 ：１[]：2012/02/22(水) 16:11:22.33 ID:i80IanBJ0 - >>42 でも今ならわかるよ。その後にメンヘラビッチになったのは私だからね
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45 ：１[]：2012/02/22(水) 16:20:34.81 ID:i80IanBJ0 - 美波が自殺未遂したって話だった。
でもそれだけじゃなかった。
身内が居ないといいはって私だけに連絡よこしたらしい。
大事な話があると先生に呼ばれて、別室で話したのは
美波の性器に傷がついていて、子供が産めないということ。
性病もあった気がするけど、詳しい名前は覚えてない。
ODで胃が荒れてて、腎臓？も衰弱してるらしい。
命に別状はないけど、本人も生きる気力がだいぶないし、
身体的にも精神的にも良くない状況だから、治る不妊症も治らないって話。
母親に無下にされても、将来私がちゃんとした母親になって
子供を世界一幸せにすればいいの、世界一のお母さんになるのって
笑ってた美波には絶望的な話だった。
前述してないけど、将来体外受精とかで、子供は美波が授かって
二人で育てようなんて話もあったから、本当ショックな話だった。
美波に何か憑いてるんじゃね？って思った。
ほっといてごめん。今更来てごめん。
ただそれしか言えずに、ベット脇で泣いた。
美波も泣いた。
あなたの連絡先を言ってごめんなさい、一度だけでも会いたかった。
そう泣いた。
二人は17歳高校2年生だよ。なんで、こんな思いをしないといけないんだ。
普通のJKって化粧して、髪染めて、マック行ってうるさくして、プリクラとったりする
いつも誰かと群がってキャピキャピしてるもんだと思ってた。
どこから間違えたんだろう。
もし道が選べるなら、美波とキャピキャピギャルして
うぜーｗｗとかきもーいｗｗとか言いながら、映画見に行ったり
そんなことも黒歴史になるような、幸せな結婚して二人で祝福しあって
子供が生まれても子供同士の付き合いも出来るような友達になってみたかった。
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46 ：１[]：2012/02/22(水) 16:22:39.14 ID:i80IanBJ0 - >>44 ありがとう。メンヘラだけはだめだとかいうけど
理由によっちゃ、美波みたいに幸せになって欲しい子もいる。
ってのが伝わるといいな。メンヘラがいいとはいえないけど。
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47 ：１[]：2012/02/22(水) 16:32:01.63 ID:i80IanBJ0 - それからは、美波とまた元の関係に戻った。
彼氏には、実はビアンでしたって告白してフッた。
通りでせっくすできないわけだな！まじきめー！！みたいなの言われた希ガス。
高校でも美波一本になったから、若干距離ができてきた。
美波も復学はしたけど、休んだり出てきたり自由な行動だったから
他の働きながら通ってる人に、嫌味を言われたりとかはあったみたい。
昔なら、そんなの気にしなかったというか、ダメージも少なかったはずだけど
身体ぼろぼろな美波には、少しの陰口もだめみたいで
すぐ腕を切りながら帰ってきた。
メンヘラのヒステリック電話には、疲れてたけど美波が心配だった。
でも、どうしようもできない自分に腹が立って情緒不安定だった。
自分がいれば美波はなんとかなると思ってたし、なんとかなってない無力さに荒れた。
担任に思いっきり泣きついて、全部話した。
向こうに転校させてくれ、手の届く範囲じゃないと自分も不安だ。
勉強ならする、ちゃんと将来職について養う立場になるから。
支離滅裂に語ったと思う。担任はうんうんって聞いてくれた。
がんばったなって聞いてくれた。
高校にはがんばってる奴しかいないから、そんなこと当たり前だと思ってたけど
がんばったなって言われて凄く嬉しくて思いっきり泣いた。
吐くくらい泣いて笑われた。
だけど応えはNOだった。
高校の中だけでも、彼女と離れる場所は必要だ、と。
留年してもいいから高校は出ろ、もし彼女が何かあったときは休んだり抜け出していいから。
そんなお前を俺の目の届かないところに置くのは心配だ。
お前が彼女を好きなら、俺の気持ちがわかるな？って担任に言われた。
無論恋愛感情じゃなくて心配されてるのが凄くわかって、納得した。
それから勉強もがんばって、しんどいときは担任にカウンセリングしてもらって
もう一回立ち直って、がんばっていた。
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48 ：１[]：2012/02/22(水) 16:40:37.08 ID:i80IanBJ0 - もうすぐ18、お金もたまる。部屋を借りられるとか思ってた。
駅から離れてても美波の職場と学校の間くらいで、月2万〜とかの物件はよくあった。
貧乏生活になるけど、美波とならなんとかなる。
夏休みとかは一緒に居れるし、卒業したらずっと一緒に生きていける。
10歳の頃から、色々ありながらも一緒に生きてきて8年目前のことだった。
美波に、彼氏が出来たって言われた。
意味がわかんなかった。付き合おうとかそういう話はなかったけど。
まぁ、友達に恋人ができるとか普通なんだろうけど。
少なからず、私と美波の関係は違うものだと思ってた。
ショックで凄く荒れた。罵った。今まで美波にしてきたことはなんだと思ってるって切れた。
>>1に支えられてきたから、ここまで元気に戻れたよ、なんて無邪気に言われた。
そうだよ、そのつもりで支えてきたよ。元気になってほしかったよ。
そうやって元気になってくれたら、あとは私と幸せになってくれるだけなんだと思ってた。
彼氏？男？なにそれ、また性行為するの？
お前の人生狂わせた行為で、お前は幸せになるの？
美波なんか居なかったら、私だって違う人生歩めた。
私だって彼氏とラブラブだったかもしれないし、もう少しゆるく生きて
こんな切羽詰った高校生活じゃなかったかもしれない。
こんなことを思えた自分が凄くショックだった。
一瞬でも思えた自分が本当にショックでおぞましかった。
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49 ：１[]：2012/02/22(水) 16:52:22.45 ID:i80IanBJ0 - 結果的に、どう話したかは覚えてない。
キスどころか、手も繋いだことのない関係だったけど
付き合ってると思ってた。
ただ、美波も友達以上の関係だったってことは認めてて
それを彼氏に知られるのが怖いから、縁を切りましょうって話だった。
当然納得はいかなかったけど、どうでもいいって気持ちが勝って投げやりになった。
色々怒った気もするし、美波を泣かした気もする。
最後に覚えてた美波は、ただごめんなさいって泣いてた。
それから1週間くらい。仕事もがんばる理由がなくなってミスが多くなった。
必死に勉強してたのもやめて、あっという間にみんなに抜かれた。
空っぽってこんな感じなんだなって無気力になったけど、自分の中身がなくなった感じで
生活は回ってた。同じことの繰り返し。
思い返すのは美波のことばかりで、8年間色々あったな。って。
美波の辛かった時期を、間近でみていた分、複雑だけど幸せになってほしかった。
だから、謝ろうと、祝福しようと、かけた電話は着信拒否されてた。
ショックだったけど、これ、前自分が美波にやったことだ。
自分に跳ね返ってきただけだ。そう思っても泣けた。
美波にとって自分はなんだったんだろう。
わかんないけど、彼氏ができるくらい立ち直らせたのは私だって思いたかった。
実際は彼氏のおかげで過去と決別したりとかできたとしても
私が美波に何か出来たんだって、思いたかった。
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50 ：１[]：2012/02/22(水) 17:00:57.06 ID:i80IanBJ0 - 部屋でうだうだしてたときに、ふと机の引き出しをあけたら、箱があった。
中学のときいじめられてたとき、美波と一緒にいるといじめが悪化したから
休み時間に下駄箱に手紙を入れあって、話してた。
それしか話せなかったけど、それが支えだった小さなノートの切れ端たち。
「さっきシャーシンとられちゃってテスト書けなかった（笑」
「>>1だーいすきっ」
「今日泣いてないよ！」
「今日は家に居てもいい日だから、お母さんに晩御飯作ってあげるんだ♪」
一つ一つ、小さな紙切れを読み直して、泣いた。
女々しい自分に笑いたかったけど、どうしようもなく泣けた。
冬場のカップルや家族ではしゃぐ時期に誕生日な美波に
毎年欲しいのを聞いてたけど、年末は忙しいから会えなくて
結局何年も渡せなかった美波の欲しかったアクセサリー達も一緒に入ってた。
そういえば私って一応女だったんだよななんて
おもむろにつけてみたけど、似合わなさ過ぎて笑った。
それから何事もなかったのように過ぎてく時間に合わせて
自分も美波のしこりが溶けていってた。
仕事も順調で、最近失恋したんすよ（笑）なんていいながら
パートのおばちゃんと弁当食べてた。
電話かかってきた、美波だった。
緊張した、でも迷わず出た。
泣いてた。
振られたって泣いてた。
ざまあみろと思ったけど、ほっとしてた。
私には>>1しか居ないのって泣きついてきたのが幸せだった。
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52 ：１[]：2012/02/22(水) 17:14:34.75 ID:i80IanBJ0 - とりあえずお茶しようってその日は夕方からの学校さぼって
美波に会いにいった。駅で待ち合わせして喫茶店に入った。
今でも服に無頓着だから上手くいえないんだけど
女の子！って感じのふわふわしたスカート＆上着で白×ピンクな感じで
凄い可愛いって思ったの覚えてる。
恋をすると変わるって言うけど、こんな感じなんだなって
ふと小5の時初めてあった美波を思い出した。
あの頃と違って、ふっくらはしてるけど、女性的なラインのしっかりした
化粧もはえる可愛い女の子だった。ちょっと元カレに嫉妬したけど、こんなに変われたんだなってまたほれた。
どうにも、性行為は平気だけど、時々FBして出来なくなるらしい。
そこを考慮してくれない自己中な人だったって話を聞いた。
男なんてみんなやりたいだけだ、私はやらないから大丈夫だ。
そんなこと言ったと思う。
でも寄りを戻すってことはなかった。
友達というボーダーラインがようやく引けた。
依存するのは簡単だけど、依存対象が居なくなったときのあの苦しさを
お互い学んでいたから、メル友くらいで居ましょうって話だった。
それには賛成した。私も立ち直り始めてたのに、美波に付きっ切りになれるかどうか不安だったから。
それから晴れて友達という関係になった。ようやくって感じ。
まぁ恋人から友達になりましたってしても、基準がいまいちわからないけど。
美波は男をとっかえひっかえしてて、毎度泣きついてきた。
私は一杯の珈琲をおごりながら聞く係。
母親みたいにはなるな、男は慎重に選びなって一生懸命言ってたけど
過去の負い目があるから、それを許して愛してくれる人なんかいない出会えない。
捨てられないために、色々尽くさないとって必死だった。
かわいそうに思えたけど、もう友達以上になる気もなくて
話くらいなら聞くよって美波とたまにお茶するのが幸せだった。
美波の話は相変わらずだったけど、昔を思うと色々できるようになったんだなとか
社会復帰は少しずつしてるんだなとか思えたから。
結局男とっかえひっかえしても毎回トラウマには勝てなくてだめになったみたいだけど
最近手術済みのFTMさんと付き合い始めて、幸せだっていってた。
男はダメだったわ（笑）とか言いながら、はじめて>>1に紹介できる彼氏だと思うって
喜んで報告されたから安心してる。まだ会ってない。
両家の挨拶も済んだらしい。賛成はされてないけど、黙認みたい。
うーん、どうオチをつけていいかわからなかったけど
今は友達同士に落ち着いて、メル友継続してます。
そんな感じで、本気だった元カノの話。
なんかぱっとしなくてごめん。
質問受けます。
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54 ：１[]：2012/02/22(水) 17:15:47.44 ID:i80IanBJ0 - >>51 支援ありがとう。
とりあえず半生その１が終わったから、メンヘラビッチ結婚編は
ちょっと後か明日にします。夕飯準備とか色々離脱するかも。
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55 ：１[]：2012/02/22(水) 17:16:24.04 ID:i80IanBJ0 - >>53 お付き合いありがとうございました。ぱっとしないオチでごめんなさい。
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58 ：１[sage]：2012/02/22(水) 17:21:31.05 ID:i80IanBJ0 - >>56 ありがとうございます。少し休憩したらまた書きます
>>57 身体は女性だけど、中身は男。美波の彼氏は
胸の切除とホルモン注射で声が低くしてあるってのは聞きました。
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60 ：１[sage]：2012/02/22(水) 17:24:05.89 ID:i80IanBJ0 - >>59 つたない文章に付き合ってくれてありがとうございました。
とりあえず離脱します！
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62 ：１[]：2012/02/22(水) 18:13:50.09 ID:i80IanBJ0 - >>61 ビッチ編で書くけど、中退＆今は専業主婦ニート。結婚した。
カレー作ってるなう。
携帯からちびちび書こうと思ったらプロキシ云々でだめだった。
その辺よくわからないから、今日かけても20時〜22時台のみかも。
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64 ：１[sage]：2012/02/22(水) 18:16:46.97 ID:i80IanBJ0 - >>63 茄子とかトマトとか入った夏野菜カレーがすき。今日は普通のだけど。
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65 ：１[]：2012/02/22(水) 18:40:17.97 ID:i80IanBJ0 - カレーできたけど、ご飯が炊けなくて暇だ。
とりあえず結婚編だけど。
>>1が凄い胸糞キャラになります。
さっきよりも亀＆途中離脱有
まだちょっと脳内でまとめきれてないので、もう少ししたら書きます。
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66 ：１[]：2012/02/22(水) 18:42:08.61 ID:i80IanBJ0 - ごはんたけたー、カレー食べてくる！
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69 ：１[]：2012/02/22(水) 18:53:40.66 ID:i80IanBJ0 - 人がいるかわかんないけど、さっきよりゆっくりになるからぼちぼち書いてく。
時系列だと、元カノと友達に戻って、元カノが男とっかえひっかえしてる時期。
>>1 17高2
性行為が嫌い。というか子供を授かる神聖な行為だと思ってるので、愛情表現でしようと思わない。
高校通いながら仕事して、元カノも落ち着いたし
なんとか学業も復帰しなおしてたんだけど、仕事先で部品を配達してくれるお兄さん28歳独身と出会う。
当時の私が男性に求めてたのは、性行為をしない＆安定した生活をくれるってことだった。
痛い思いは嫌だ、貧乏は嫌だ。そんな感じ。
なんだかんだで毎回業務内容でもやり取りしてたら顔見知りになるし
余裕できると多少の世間話はする。
片思いだけど、何でもできるって思える相手がいるんだよねって元カノのことを自慢してた。
お兄さんは×１子持ち（子供は奥さんに）だったので、そういう気持ち懐かしいっていつも苦笑してた。
このお兄さんは長く付き合うので、名前を長居さんにします
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70 ：１[]：2012/02/22(水) 18:54:32.48 ID:i80IanBJ0 - >>67 人居た！というか同士よ！！
>>68 さっきよりペースダウンしますがよろしくです！
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71 ：１[]：2012/02/22(水) 19:03:27.50 ID:i80IanBJ0 - その頃、元カノも落ち着いたからいろんな友達が居て
家もそこそこ余裕できてたから初めて自分のお小遣い的なのがでてきた。
友達とカラオケいったり、買い物したりできるように。
そんな中、過去に男性からの暴行で精神病になってたメンヘラな子が
別で友達にいたんだけど、お前は私かってくらい趣味言動そっくりで仲良しだった。
その子が夜中にＦＢで苦しんで、ＯＤして帰らぬ人になってしまった。
このときばかりは自分も死のうかってくらい泣いた。
学校も仕事も無断欠勤して、2週間くらい泣いて、水も飲めなかったと思う。
死にたいなぁって思って、腕を切ってみて
違う、あの子の痛みはこんなんじゃない。
見知らぬ人に連れまわされて痛めつけられる気持ちなんか
カッターで2，3度切ってわかるはずがない。
市販薬の鎮痛剤を2箱飲んだ。気持ち悪くなって吐いた。
違う、あの子の苦しみはもっとひどい。
そう思って繰り返したけど、1週間で9kg痩せただけで、あと何にも残らなかった。
流石にクラスメイトや担任が心配して見舞いや連絡くれたけど
何一つ受けなかった。仕事は全然行ってなかったから、どうでもよかった。
母親が初めて心配してくれたんじゃないかってくらい優しかった。
こんな優しいお母さんでいてくれるならこのままでもいいかななんて
ゼリー1口食べるような生活してた。
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72 ：１[]：2012/02/22(水) 19:11:39.51 ID:i80IanBJ0 - だんだんそんな生活にも飽きてくるというか、正気に戻ってきて
体調も回復した。学校に行かないと、って思った。
怖かった。
好き勝手してみんなを心配させといて、どの面下げて教室に行けばいいのか。
もう私のことなんか忘れられて、どうでもよくなってて、はじきものにされるんじゃないか。
びくびくしながら学校に向かった。
学校に行く途中に、職場のグループ長にあった。
学校の近所の会社だから会っても当たり前なんだけど
無断欠勤無連絡で2週間は経ってたから、逃げたかった。
すみませんでしたって頭下げたら
体調は大丈夫か？話は全部聞いてるって言われた。
私が寝込んでる間に、母親が毎日通って頭を下げていたらしい。
このときばかりは、ごめんって思った。
グループ長も、友達が借金苦で自殺したことがあるって
簡単に話してくれて、話は聞くし、お金に困ったら職場復帰しなさいって
いつでも待ってるって言ってくれて、こんな会社二度とないって泣いた。
翌日から社長に土下座して復帰した。
みんな内情を知ってたから、同情と腫れ物扱いもあったけどすぐに元に戻った。
学校も、普通だった。
むしろ皆が泣いて私を抱きしめてくれた。
心配したってよく来てくれたねって保険医の先生まで泣いてた。
私ってそんなに思ってもらえる人間だったんだって泣いた。
本当に反省した。あの子も大事だけど、皆も大事だって気づいた。
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73 ：１[]：2012/02/22(水) 19:23:05.48 ID:i80IanBJ0 - 仕事復帰してから、長居さんに1ヶ月ぶりくらいにあった。
長居さんが辞めたんじゃないかって心配してたんだぞってこづいてきた。
急に居なくなると怖いから連絡くれよってメアドくれた。
私にとってお兄さんみたいな、甘えられる人だったから嬉しかった。
その日から色々メールした。どうして仕事に急に出なくなったのかも教えた。
そしたら泣いて電話きた。今すぐお墓参り行こうって泣いてた。
日曜日で休みだったんだけど、私は友達のお墓の場所を知らなかった。
葬式には出してもらえたんだけど、
メンヘラな上に自殺っていうのが親にはネックだったみたいで
なかったことにしたいみたいな感じで、葬式も全部本当限られた身内だけでやってた。
お参りに来られると、娘が死んだ負い目を思い知らされるからやめてくれって教えてもらえなかった。
だから知らないっていったら、長居さんは怒って
そんなの親じゃない、その子の家連れてけ！俺がなんとかする！みたいになって
いやでも娘に死なれて辛いのは確かだとおもうからって抑えて
そしたら、じゃぁその子と一緒に出かけた場所めぐりしよう、遠くからでも供養しようって言われ
長居さんが車で近所の公園まで迎えにきてくれて、色々でかけた
カラオケ、デパート、散歩した道、色々回った。
泣けてきたけど、死にたいとかじゃなくて、悲しいって
初めてあの子を失った事を受け入れようって思えた。
長居さんがこの辺で遊んでたなら、家って○○あたりじゃない？って聞いてきて
そう、○○だよって言ったら、だったら霊園は一つしかないよって
遠くない霊園に連れてってくれた。配達回りしてるから地理には強いんだよって
花屋さん寄って、連れてってくれた。一つ一つお墓の名前を見て
あの子の名前を見つけたときは、本当に泣き崩れた。立てなくなるわ、地面に這い蹲る感じで泣いてた。
長居さんが無言でお墓の掃除をしてた。
お花も供えた時に、ほら、線香あげるんだって
顔も上げれない私を抱きかかえて、お墓の前まで連れてってくれた。
ありがとうございますって背中押さえれながら線香たてた。
そしたらふっと楽になって、死んじゃったのは悲しいよ
あれから私も死のうとおもったけどいけなかったよ。
やっぱり生きようとおもうよって途切れ途切れで一生懸命話した。
長居さんにもお礼を何度も言って、その日は帰った。
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75 ：１[]：2012/02/22(水) 19:32:46.58 ID:i80IanBJ0 - >>74 ありがとう、遅くなるからたまにのぞくくらいで自分優先してくださいｗ
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76 ：１[]：2012/02/22(水) 19:38:19.65 ID:i80IanBJ0 - それでも、やっぱり悲しくて、友達のことで悲しむのは月命日の8日だけにしようって決めた。
8日だけは何があっても仕事休んで、友達の供養をして、思い出しては泣いたり、懐かしんだりした。
長居さんもそれをしってて、合わせて仕事休んでくれてお墓参り付き合ってくれたりした。
本当に感謝しきれなくて、何度も何度もお礼を言った。
そしたらせっかく懐かしい気持ち思い出せる相手見つけたんだから
はやくとは言わないけど、元気になってよねっておでこにキスされた。
突然のことでよくわかんなかったけど、長居さんなら何されてもいいですって笑った。
そしたら付き合ってって話になって、付き合った。
×１子持ちっていうのは引かなかったけど
一度はそうやって愛した人がいて、その形も生きてるっておもったらいつも不安だった。
今の一番が自分だったとしても、そういう過去があって、愛の形の子供は
これから先も生きていく。そう考えたら、自分が将来嫁になっても子供産んでも
一番になれても一番目にはなれない。何故かそれが悔しかった。
そんなのこだわっても仕方ないのにね。
それを知ってか、家族に紹介してくれた。
年は10離れてたし、兄弟も皆20後半だったから、JKの私なんかアウェイな気がして
家族は結婚詐欺にでも合うんじゃないかって心配したらしく
お母さん、お父さん、弟さん、お兄さんの順で２者面談した。
長居さんのどこが好きかとか、将来の予定はとか
家族構成や幼少期の生活とか色々根掘り葉掘り。
暴力や元カノ、いじめ云々は話さず、その頃には長居さんのことが好きだったし
元カノみたいにとっかえひっかえする付き合いなんかしたくなかった。
結婚出来ない人と付き合う気はありませんっていうのは本音で、そう話したら
結婚する気があるなら、これからもお願いね、一度失敗してるから。。。って話だった。
結婚する気があるって伝えたら、いつにするかとか
うちの親に挨拶する日取りはとか急に話が進んだから
高校卒業してからって落ち着かせて、終わった。
翌週に長居さんが家に挨拶にきた。
正直年齢や×１でいい顔はされなかった。
何も言わなかったけど、反対されてた。
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77 ：１[]：2012/02/22(水) 19:46:09.71 ID:i80IanBJ0 - 親にも遊ばれてるかもしれないとか色々言われて不安になった。
自分がどんだけがんばって愛そうとも、元カノのようにしれっとよそに行くかもしれない。
長居さんの住むアパートに通って、毎日女の影探しした
土日は朝からいって、ご飯作ったり家事とかして
シャワーに行ってる間に携帯チェックしたりとかして
ボイスレコーダーをどこに仕込もうとか、ほんとよくわかんなかった。
好きだから失うのが怖い、じゃなくて
自分を必要としてくれる人が居なくなるのが怖かった。
そういえば、元カノが痛い目を見てもするのをやめなかった性行為は
男がやるだけでも求めてしまう性行為はどんなものなんだろうって
その日長居さんに許した。初めてだったけど、血も出ないし、痛くもなかった。
ただ不感症だった。マグロ状態。こんなんで男はいいのかなっておもったけど
長居さんが凄く喜んでた、最初で最後の人になるからなって笑って
その日は夕飯作ってくれたり、その日からメールの回数や会う回数が増えて
長居さんは早朝〜昼過ぎまでの配達業だったから、昼間に職場で商品取引であって
その後また職場に迎えにきて、学校まで送ってもらう、学校終わったら家まで送ってもらう
そんな生活だった。
変化したといえばどこでも求められるようになったということ。
正直やっぱりやるだけかっておもったけど、それだけで
送り迎えつきでデート代も持ってくれるっておもったら平気だった。
恋愛感情より、損得感情が動くようになってしまった。
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78 ：１[]：2012/02/22(水) 19:54:41.82 ID:i80IanBJ0 - やればいいんでしょってなってしまって
前みたいに家事をしたりとかしなくなった。
そしたら、怒られるようになった
そんなんじゃ結婚できないって言われた。
結婚とかどうでもよかった。
気持ちよくもない行為を、ただ自分の生活を若干楽にするためだけにしてるのも面倒になった。
別れてもいいかなっておもった。でも一人になるのが怖かったから
しぶしぶ付き合ってた。
それからネットで色んなメル友作って、
私友達に死なれちゃって可愛そうな子みたいな話して
それだけじゃ留まらず、いじめにもあってたんだよねって不幸自慢して
やりたいだけの男が親身なふりして慰めてくれるのに酔って
色んな人とやってた。お金ももらってた。
長居さんと会う回数は減ってたけど、職場が大手と合併で
職員選出みたいになったから辞退してニートになった。
気持ちよくはないけど、痛くない行為でお金が稼げるなら楽だったし
長居さんに家事云々言われるより、何もしなくてもちやほやしてくれる
その辺のメル友達のほうが楽だったから。
家に帰ったら、泥棒に入られたみたいな家になってた。
朝家を出るまでは、綺麗で奥まで見える部屋が
足の踏み場もないあらされっぷりで凄くあせった。
電気もついてない部屋で、母親が倒れてた。
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80 ：１[]：2012/02/22(水) 20:03:55.12 ID:i80IanBJ0 - 血の気が引いて母親を起こした。
お酒臭かった。
弟が帰ってきた、コンビニ行ってたらしい。
水とゼリー買ってきてた。母親用だといって、母親をなだめてた。
親父が浮気している。
それしか言わなかったけど、母親が荒れるには充分な理由だった。
事件性がなくてほっとした。なんだそんなことか、とも思えた。
私なんか彼氏が居ながら色んな男とっかえひっかえしてますが何か。
何でこんな狂ってるかわかんないけど、もう一人に依存して傷つくのが辛かったせいだと思う。
あっちと寝て、ちやほやされなくなってきたら
こっちと寝て、ちやほやされる。それだけで良かった。
一人とちゃんと付き合って結婚したって親父みたいに浮気する奴はするし
長居さんのように別れる人は別れる。
元カノみたいにずっと一緒にいるだけで幸せ、生きようとか
そういうあの感情がなくなってた。
自分をいかに守るか、というか、一人ぼっちにしないでお金に困らない生活をするかだった。
親父の一件があってから家の中は昔のように荒れた。
親父は帰ってこなくなったし、帰ってきてもお前がお母さんにちくったんかって殴る。
別れたくなかったら、金だせとか母親も殴ってた。
弟は高１だったけど、うんざりしてて、夜な夜なバイトや友達の家にいって
家が崩壊してた。
こんな家で寝泊りしてるのが嫌で、家出した。
その先は長居さんのアパート。
なんだかんだいって、性行為を断れば無理強いはしなかったし
機嫌とっておけば、家事もやってくれたし、家には居たくない。
それだけのためにまた家事をぼちぼちやりだして、必死にその場をつくろって生活してた。
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