- あなたの文章真面目に酷評します Part107
762 ：創る名無しに見る名無し[sage]：2018/05/19(土) 16:59:06.22 ID:HjhjAaSO - >>758
短編なので話の内容は少し薄いかもしれないが、結構いいと思った。
文字数に制限をかけないのであれば、なぜ主人公が病室に入ってきた女の子を
幼馴染と思った（あるいは思うことにした？）のか、心理描写を少し入れたら
もっとよくなると思う。
生まれ変わりとか、オカルトとか信じない人がラストを読んだら
「そんなわけないじゃん」と感じるだろうし。
もしくは、小説の中にさりげなく答えを入れつつ、読者に考えさせるような
描写にすれば、もっとよくなるかと。
あえて欠点を言うとすれば、主人公の性別がわからないかも。（女かと思ったが）
すぐに性別がはっきりしないのは他の小説でも割とあるけど、気になるなら
直したほうがいいかも。
あと「――『髪の毛抜けちゃった』」の『』はなくても幼馴染の台詞だとわかるの
で、消してもいいと思う。
「――『私、もうすぐ死んじゃうんだね』」も気になったけど、
その後も「――」が使われているので、このままの方がいいかなと。
もし直すのであれば、この台詞の前の「――」を消すのもありなんだけど、
あとは作者の考え次第だと思うよ。
|
|