- もーやだ
778 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:01:11.10 ID:6APzZ2ZY - コンプレックスってさ、自分が持ってないものを持ってる相手を
目の前にすると如実にあらわれて、自分の居場所がなくなったかのような
落ち着きのなさに襲われるじゃない。
自分の悪い所や弱い所、みっともない自分が丸見えになってるかのように、
自信がなくなる。
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- もーやだ
779 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:05:57.89 ID:6APzZ2ZY - でもさ、そこでちょっと立ち止まってみてさ。
さて、そんなに何を張りきる必要があるんだ？と思ってみるのさ。
「そう、私は○○だけれどそれがなに？それってそんなに問題？
なんかどうでもいいそんなの。もう面倒くさい。別に今の自分で
生きていく上で、何にも困らない」って思ってみるのさ、完全に感覚だけど。
そ〜すると、実態がなくなりそうだった自分の輪郭が浮きだって、
中身が染み出てくるの。立体として好きな自分があらわれるの。
だって別に大丈夫じゃん。生きてるんだから。
こうして今ここにいられる自分で幸せ。何も問題ない。って
思う。
それくらいおおざっぱに生きてて何も問題ないよ。大丈夫大丈夫。
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- もーやだ
781 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:09:46.98 ID:6APzZ2ZY - 楽に楽しく、やりたいことやって生きていけばいい。
好きなことを一生懸命やっていけばいいんだよ。
何も無理しなくていいよ。
気楽で大丈夫。そっちのほうが人に好かれるよ。
あなたのそのままで、大丈夫。
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- もーやだ
782 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:22:32.77 ID:6APzZ2ZY - 私昔から超大雑把で、字も汚いし、女の子がお化粧とかに
目覚める中学時代も、ファミコンにときめいてたし、
おでぶだった。
男の子には全然モテなかったし、クラスの隅っこにいるような
男子を笑い飛ばして楽しんでた。
友達はたくさんいて、皆がそんな私を好きでいてくれた。
高校時代は目覚めちゃって。こんなんじゃ駄目だって。
変に肩意地張ってギャルっぽくしなきゃって、笑わなくしたり、
クールぶって男に冷たくしてみた。
心を開けなかった。プレステが大好きなことは皆に内緒で。
こんな大雑把で荒削りな私を皆は相手にしてくれないと思った。
でも、男の子にはモテた。遠くから見てた、とかでラブレターとか教室で告白されたりした。
ちょろいなって思ってた。外見でだませるんだなって、中身なんて磨かなくなった。
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- もーやだ
784 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:27:08.24 ID:6APzZ2ZY - でもそんな心を開かなくて、いつもつまらなそうな顔をしてる私には、
明るい女の子は寄ってこなかった。
ちょっと元気がなさそうな女の子が周りにいた。
もともと皆と騒ぐのが大好きな私は、あまり活発にしゃべらない女の子たちとは
一緒にいて全然楽しくなかった。
なんてつまらない人間なんだろうと思ってた。
イライラした。
完璧なまでに見下してた。
私はモテるけど、周りの子はモテない。
それだけが自慢で。
でも自分のことは呪う位に大嫌いだった。
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- もーやだ
785 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:32:20.99 ID:6APzZ2ZY - 私は本当にデブで、性格悪かったので、何故告白してくる男子がいたのか
さっぱりわからない。雰囲気と外見だけでだませるらしい。
そう思った。私は男を騙して、だまされた男だけが私を好きになってくれるって。
「ぐちさんは凄くおとなしくて、女の子らしい。
話さなくていいし、そばにいてくれるだけでいい」って言ってくれた、私も好きだった男子に、
私の素を知ったら絶対離れていく事がわかっていたので、
付き合いを断った。
私はおとなしくないし女の子らしくない。当時は料理もできなかったし、
女の子が好きなこと全般に興味はなくて、ファイナルファンタジーが大好きだった。
ただ大雑把な荒削りな女なんだって、バレたら絶対幻滅されるってわかってた。
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- もーやだ
786 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:38:28.81 ID:6APzZ2ZY - 中身がバレるのが怖くて、お化粧だけは頑張ってて、お陰で世間では
人並みにはなれたらしい。可愛いとはよく言われた。
それがコンプレックスの裏返しで。
可愛いって言われても全然嬉しくなかった。そりゃ少しは嬉しいけれど。
私は本当はおおざっぱでいもっぽくて、女の子らしくない面倒くさがりな
子で、だけど、その自分でいるのが大好きだったのに、好きな自分は
全部否定して、いなくなるように頑張ってて、大声で笑ったりしない、
いつも７割微笑を浮かべるような女の子になろうと頑張ってた。
少しも楽しくなくて、仕方がないから恋愛だけを楽しみに、生きてた。
いつもこんなの違うって思いながら自分を否定して。
長い間付き合った彼氏にも、大雑把な私を全部は見せられなかったけれど、
いつも自分を殺してた中ではかなり素でいられた。唯一の安心できる場所だった。
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- もーやだ
789 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:42:46.26 ID:6APzZ2ZY - でも私は本当に性格悪くて頭が悪くて、
そんな唯一無二の優しい彼氏の事も、頭で考えて別れてしまった。
今から思うと、一緒に住んだりして自分がバレるのが想像できなかったからかな。
とても作り上げた綺麗なイメージで居続けられる気がしなかった。
でも最近、なんか本当に何がきっかけかわからないんだけど、
私こんな風に女の子ぶってるより、大雑把な私のほうがもしかすると人に好かれるんじゃ
ないかと、思ってきた。だってそっちの自分のほうが自分も好きなんだもの。
恋愛対象からは外れるようになるのかもしれないけど、人間として
好きになってくれる人が増える事を私はずっと望んでいたから。
それをずっと求めてたから。
なんか、自分でいいんじゃないかと、思ってきた。
私みたいに大雑把で心の広い人間、一緒にいたら絶対楽だよ。
面倒くさがりだけど。
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- もーやだ
790 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 22:46:15.75 ID:6APzZ2ZY - だからさ、なんか結局何が言いたいかっていうか、自分語りになったけど、
ごめんね、
たぶん、否定してる自分って、自分で思ってる程悪くないんだと思う。
そこを好きだと思う人はたくさんいるんだと思う。
なぁって事を、自分に酔いながら書いちゃった。
うざいね、ごめんなさいね。
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- もーやだ
793 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 23:02:57.50 ID:6APzZ2ZY - いや、うっさい
このマインド凄く大事。
このマインドさえあれば幸せに生きていけるわ。
いやこれたぶん私と一緒にいると幸せだよ、みんな。うん。
私実はすげえいいやつなんじゃないかと思えてきた。
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- もーやだ
795 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 23:08:24.78 ID:6APzZ2ZY - あと高校時代はね、５人グループでいたんだけど、
彼女らの名誉を思って言うと、
その中の人はやっぱり鬱病だったみたいで、今もうまくないらしい。
どうやらその子のマイナスパワーがかなりの力があったみたいで、
私がつまらなく感じたのもその子にひきずられてたからみたい。
私はなんとかその子をどうにかしようとしちゃってたから、今は知識があるから
わかるんだけど、その子もしんどかったろうし、私もしんどかった。
他の３人は看護婦と、電通に勤めてるのと、スッチーで、今会うと全然楽しい。
逆にそのクラスで陣取ってた子たちは、もちろんいい子もいるけど、
キャバで働いてたり、派遣だったり、なんか申し訳ないけどたいしたことないみたい。
高校時代って、なんだったんだろうなって、もっと知識があればなって思うね。
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- もーやだ
796 ：めありべる ◆6yD.And.LA []：2011/05/09(月) 23:12:33.94 ID:6APzZ2ZY - そう思うと鬱病の子最強だな。。
あの子今でも元気なくて、どうにかしてあげたいなって思うけど、
何もできないもんだよね。
皆で会いに行ってもすぐに帰りたがるし。
いい子なんだけどね。
もうちょっとわかってあげられてればなあと思う。
>>794
きな子はなんか、その鬱病の子にちょっと似てて嫌いなんだと思う。
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