- 毒親というほど酷くはないが何かｲﾋﾞﾂな親子関係8 [無断転載禁止]©2ch.net
686 ：マジレスさん[sage]：2018/11/09(金) 08:22:13.00 ID:JWa2izOU - 親が毒親というよりは私が毒子ですが、スレタイ通り毒親とまでいかないけど歪な親子関係なので書き込みます
私も母親にモヤモヤイライラしてきたけど、
実家から出て距離置いて冷静に考えられるようになったおかげで、私みたいな娘は私も愛せないことに気付けた
しかもアスペルガー症候群の診断くだってるし尚更(父も母もアスペの傾向があるような気はするけど)
中学時代にクラスの男子に毎日心無いこと言われたり暴言吐かれて不登校気味になったり不登校になった私は、
少しでも休むと進学校ならではの勉強が追いつけなくなって、学校生活があまりにもつらくて抑うつが起きた
それから私は親(特に母)に八つ当たりするようになって、精神科の薬が合わなくて躁転したせいか親を叩いたり母の首絞めたり、
母に大きなトラウマを植えつけてしまった
精神障害もしくは合わない薬のせいで言動のコントロールができなかったのだとしても私がしたことには絶対に変わりはないし、
私の責任だし私が悪いし、精神障害や薬を盾にして言い逃れしてはいけない
それにその私の暴力のせいで母はうつ病になって心配した祖父母に無理やり引き離されてまだ中学生なのに私と母は暫く別居状態になってしまった
母がやっと帰ってこれた時に母のうつ病が良くなってきたと思ったら急に性格が変わってしまって、
そんな母のことが受け入れられなかった中学生の私は「お母さんを返して」と母に言ってしまった
精神科に通ってたら私がアスペなのが発覚して私も親も戸惑った
小学生のときまでは八つ当たりは少なかったと思うし、
1年生のときに男子の集団にいじめられても抑うつにならずに不登校気味になっても勉強は家や保健室でちゃんとやってたからか可愛がってくれたし、
父も母もいじめについて真剣に向き合ってくれたし学校と取り合ったりと私のために一生懸命頑張ってくれた
中学受験が上手くいったとき祝ってくれた
小学生までの私は父にも母にも愛されてたけど、中学生以降の私は母に愛されなくなっていった
中学生以降の私は愛されなくて当然だと思う
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687 ：マジレスさん[sage]：2018/11/09(金) 08:24:44.03 ID:JWa2izOU - 続き
悪人になっても無償で愛してくれる親を求めてた私がおかしかった
父がずっと愛してくれてたのは母ほど私の被害を受けてなかったからだと思う
母のお互い様と考えられないところとか恩着せがましいところとか潔癖症なところとか他にも色んなところを今でも思い出すしその度に嫌になるけど、
私なんかと比べたら絶対にマシだし普通の範囲かもしれないし、そもそも比べるのが間違いな気がする
高校になってからも私は自分勝手だったから尚更そう思う
今の私はもう結婚していて、幸いなことに旦那に愛してもらえてる
旦那は私の過去話を聞いても優しく受け止めてくれたけど、それはまだ八つ当たりをしてないからだと思う(する必要がない)
そのうちまた何かでストレスがフルになって限界値を越えたり精神科の薬の調整にまた失敗したら、
今度は旦那に八つ当たりして愛されなくなるのかもと思うと怖い
少なくとも叩いたり首絞めたりなんて絶対しないと自分のことを信じてるけど、親とのことを思い出す度に自分が自分に恐怖を感じる
三つ子の魂百までって言うし、過去は過去と割り切りたいけど前例があるのとないのとじゃ大違い
私だってもし旦那に同じことされたら愛せなくなるし、離婚する
そもそも私が誰かに愛されるなんておかしい気がする
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688 ：マジレスさん[sage]：2018/11/09(金) 08:25:54.78 ID:JWa2izOU - すみませんまだ続きます
そういうことをしたらどんなに愛があっても愛せなくなるのを母は教えてくれたのだと感謝することにした
もし私のしたことを母が受け入れてくれてたら、旦那に絶対そんな事しないと私は誓うことができなかったかもしれないし、
家族だから何をしても大丈夫っておかしな思い込まをしていたかもしれない
私のことを愛さないでくれて良かったと今なら思える
償いのできない毒子で申し訳なさ過ぎる
今の私が親にできるのは連絡や接触をできるだけ控えることと、離婚しないことだと思う
子供は絶対に作らないと旦那と約束してから結婚した
旦那は子供できたら可愛がってくれそうだけど、私は愛せない自信あるし遺伝でアスペになったら私よりも子供が可哀想だし旦那にも苦労させそう
旦那の親には申し訳ないけど、私の母は孫は欲しくないと昔から思ってるからちょうどいい
滅茶苦茶な内容と長文失礼しました
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