- 【楽しい】同人での人間関係・交流23【モヤモヤ】 [無断転載禁止]©2ch.net
128 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。[]：2016/10/13(木) 02:05:02.04 ID:g/t/n6xE - 他に吐き出せる場所がないので書き込みさせてください
鬱の上に長文です
痛い・気違い（自分が）なので不快な人は回避をお願いします
きっかけは同人ですが、メンヘラ系なのでスレチかもしれません
適当なスレをご存知でしたら誘導をお願いします
スパークで大好きな作家さんの無配が終了してしまい、貰うことが出来ませんでした
イベントに参加していれば誰しもあることだし、自分でも何度も経験しています
とても残念だけど、仕方がないことだと諦めるしかありません
製本されたものなら中古で出回る可能性もありますが
コピー数枚の無配ではその可能性も皆無です
しかし今回は何故かショックから立ち直ることができないのです
イベントから4日も経っているというのに
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129 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。[]：2016/10/13(木) 02:06:28.05 ID:g/t/n6xE - 分けました
続けさせてください
「もっと早くにスペースに行けばよかった」
「支部だけじゃなくツイッターもチェックしておくんだった」
ああしておけば、こうしておけば、後悔が自分の中でぐるぐる渦巻いて、自分を許せない
休み明けに仕事をしていてもずっと頭から離れなくて、恥ずかしながら泣いてしまいます
「いい大人がこんなこと位で」と情けなくて更に涙がこぼれます
（仕事は事務職で机の配置上周囲には気付かれておらず、無用な心配は掛けていないと思いますが）
ここまで思い詰めてしまうのは、会場で交わした当の作家さんのやりとりもあると思います
その場で無配があったことを知り、作家さんに「支部などで後日公開される予定はありますか？」と尋ねました
二言三言ですので、そんなにしつこくはしていないと思います
しかし返答は、虫でも追い払うような対応で「考えてません！！」
もちろん作家さんの意向が絶対です
自分がとやかく言えることではありません
しかしあまりにも強い拒絶に驚いたのと、知らずに失礼な質問をしてしまったのかと申し訳ない気持ちで
余計にショックでした
作家さんの言葉を被害意識で受け取ってしまった自分が悪いのです
謝罪してほしいと思っているわけではないし（作家さんには非がないから当然です）
作家さんを自分の思い通りに（今回の場合は支部などへの再録）動かしたいと思っているわけでもありません
だけど不思議なくらい辛くて仕方がないのです
（続きます）
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130 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。[]：2016/10/13(木) 02:07:24.33 ID:g/t/n6xE - (続きです）前述しましたが、イベント前にチェックした支部にはスパークの情報は更新されていませんでした
終了後にツイッターをチェックしてみたところ、直前に一言だけ無配の告知がありました
先にチェックしておくべきだったと押しつぶされそうな後悔
ツイッターを見られなかったのは
その作家さんがジャンルの他の方との交流内容を頻繁に投稿する方だったからです
仲間と華やかに交流している様子を見せつけられるのは
この作家さんのツイに限らず、ジャンル内にろくな知り合いもいない自分には少々眩しすぎます
率直に言えば嫉妬です
例え交流の輪の中に入れたとしても、コミュ障の自分が浮くのは目に見えています
それ以前に相手は自分のことなど全く知りません
気違いの上に器が小さくて我ながら吐き気がしますが
認知度もない・人脈もない・コミュ力もない自分が
楽しそうに交流している人たちを見て羨しくて仕方なくて歯ぎしりしているのです
手に入れることができなかった無配
サンプルでも見られれば自分の気持ちに整理をつけて流せるかもと開いた作家さんのツイッターは
アフターや翌日のイベント準備の楽しげな様子であふれていて、余計に辛くなりました
作家さんに恨みなどないのに、「自分をこんなに苦しめる原因のあの人さえいなければ」と
恐ろしいことまで頭を過ってしまいます
何て身勝手な
そんなことがしたいわけじゃないのに
大好きな作家さんなのに
（更に続きます）
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131 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。[]：2016/10/13(木) 02:09:07.86 ID:g/t/n6xE - (続きです）
ちなみにメンタル面に関して医者は役立たずです
昔からのネガティブ志向に加えて過去職場でのパワハラ・人間不信で、心療内科は2件通院しましたが
最初の病院では、薬漬け→改善の兆しなし
数年後、1件目の反省を踏まえて行った2件目では、薬での治療を避けたい旨を伝えた瞬間
医者の自分に対する興味がごっそりと削げ落ちたのを感じました
それでも救われたい一心で、性的関係や自分の汚い心を暴露する質問にも必死に答えたのに
「この病院では診療時間の都合で投薬以外の治療は難しいから、カウンセリング（保険外）を紹介します」
治療する気もないのに面白半分でトラウマをいじくりまわしてくれたその医者にだって
現在進行形で殺意が沸いているのに
これ以上信頼できるかどうかもわからない他人に自分の傷口をさらすのは不可能です
すっかり医者不信になりました
しかし、医者の見立てではこんな自分でも病気ではないようです
統失や発達障害の可能性はないとのこと
いっそ病気と診断されたほうが、自分が異常な原因が分かって安心できました
（あと1回だけ続けさせてください）
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132 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。[]：2016/10/13(木) 02:10:16.81 ID:g/t/n6xE - 最後です
支離滅裂の書き込みを長々と続けて申し訳ありません
最後の理性だけは残っているようで思い詰めたからといって他者を傷つけたりはしていませんが（やったら犯罪です）
自傷はしてしまいます
柱にぶつけすぎて頭痛が続いています
顔を殴打してしまうので顎が痛いです
頭のおかしい自分が大嫌いで消えてしまいたいです
本当に何でこんなことにいつまでも囚われているんだろう
よくあることなのに何で今回に限ってこんなに辛いんだろう
作家さんの気分を害したと思っているから？
相手はきっと自分のことなんか個人として認識してないのに？
そもそも自分は知り合った人の大半に嫌われているんだから今更なのに？
欲しかった無配が手に入らなかったから？
自分が手に入れられなかったそれを所持している他人がいるから？
仲間がいて、楽しく交流している人たちが羨ましいから？
入手できなかった無配をきっかけとして
愚かで異常な自分に対する嫌悪と他者への嫉妬が結びついて
ついでに過去のトラウマまで顔を出してきて
ごちゃごちゃした感情に整理がつけられず辛いです
誰か助けて
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